幾正wo~

雜過雜菜

1. 應該由邊度說起呢? 因為我太耐冇野日記了...為什麼? 因為心情的東西很奇怪, 不太想別人知道太多. 加上每日都很平凡, 平凡是幸福的, 我一點點同意啦~

2. 中秋節, 自唔知幾時開始, 知道大埔有海濱呢個地方,就每年的中秋都會去果度過, 貪果度人多之餘你係有路行,唔似國慶睇煙花你係逼到冇路行...熱鬧的氣氛總係要感受下的! 今年過的中秋其實係幾快樂的, 因為大家都笑得很開心, 由我知要走出家門的那一刻, 我就知道自己一定要得開心點.

3. 之前病了, 真的有點愛上微燒的感覺~~因為聽講發燒可以令人高一點!! 我真的很想可以高一點, 因為我真的想高一點而已.

4. 最近玩減肥, 一個每天都會掛係嘴邊既計劃, 但係每天都會有一個為它而設的新計劃出現

5. 今日同梁浚禧(我有份做導師既團契入面既一個男仔)返完早二之後, 去了食飯同剪頭髮. 當然我亦都係去返由我F.1剪到而加既果間「畫廊」, 果名其實真係唔好聽!! 因為貪平, 同埋佢仍然認為我係一個學生,而事實上我的確係一個學生, 所以都係收我$75. 不過開始覺得佢冇心機剪我, 搞到每次都好核突, 所以我每次都會剪完即刻返Home,唔想係街比人見到我個頭. 所以提我下次唔好再去!!要勇敢的走出去~

而另一樣野就係我同一個F.6既學生一齊行(佢係高過我的), 究竟D人會以為我係幾大呢? 其實我都唔知自己個樣係咩Range, 加上著衫都係唔成熟的(未去到要著比卡超), 大個又唔係細個又唔係...就係度諗, 其實會唔會有老師會同個學生一齊去剪頭髮咁搞笑, 雖然我唔係咩老師, 不過我都係諗下第日如果真係做老師,有冇可能同個學生friend到會一齊剪頭髮呢? 不過CPU一定唔比你咁做! 除非你們是父子(有暗示?)

6. 我很喜歡睇超級巨聲, 因為我可以(即係我會選擇)係一個好有表演慾的人. 我會代入佢地, 之後覺得自己係台上表演. 其實呢d節目都係因為呢個心理(因為佢講緊既係大眾都可以做明星)而受歡迎的.

7. 因為睇超級巨聲,我學識 Ab Lib 呢個term, 之後成日比我亂用.

8. 琴日係WCK既生日, 去了一個佢女友為佢而設既Surprising Party. 我開始界定唔到WCK,呢個「曾經」係我生命中最好既朋友, 到現在係咩位置. 我用「曾經」呢個字,唔係因為我而加冇 or 有一個新的最好朋友, 而係最好既朋友呢個definition, 已經變得好fake or dismissed. 因為咁,成件事好似變了好羅曼蒂克, 哈哈...不過「羅曼蒂克」呢個字, 就知道這是一件很邊緣的事, 一點都唔平凡.

9. 認識深既朋友/ 細心的朋友 都會知我成日有一個屬靈的掙扎, 就係我成日都會同神角力, 我成日問神點解佢唔行先一步逗返我, 哈~~呢d冇信心既表現, 到了現在都比呢一句經文打破「惟有基督在我們還作罪人的時候死, 神的愛就在此向我們顯明了」呢句說話係呢個weekend出現了兩次

10. 比起之前有段時間的日記, 現在打的,我都很Ab Lib, 一點都唔鋪排.

短宣後感 (相 - 十年後補)

一種沒有感受的愛是怎樣的呢?

「我若能說萬人的方言、並天使的話語、卻沒有愛、我就成了鳴的鑼、響的鈸一般。
我若有先知講道之能、也明白各樣的奧秘、各樣的知識．而且有全備的信、叫我能夠移山、卻沒有愛、我就算不得甚麼。
我若將所有的賙濟窮人、又捨己身叫人焚燒、卻沒有愛、仍然與我無益。」

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在一次中學時的夏令營，我就開始思索什麼是愛？
不知是什麼時候開始，我對所有人失去了信心，再不願意去投入於任何一段的關係上，不明白什麼是愛，什麼是被愛？
我只能知道做什麼事情就是愛的表現，被愛的時候又是應該怎樣
但那只是頭腦上的認知，卻無法去感受到愛
你若叫我去解釋「我們愛，因為神先愛我們」，我只能沉默
因為我感受不到神的愛，我大可告訴你神的愛是怎樣怎樣，神如何降卑住在罪人中間，為我們捨己，作了挽回祭，叫我們可以因信而稱義....那麼神的愛即是怎樣? 一個完備的救恩，而且是昔在今在永在的神，讓我除了信的那刻外，往後的日子祂是怎樣愛我的呢？ 而我又應怎樣因著這份愛而愛身邊的人呢?

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抱著這種心態去短宣，好像是本末倒置。在自己感受不到愛之先，我如何去愛這些與我素未謀面的小朋友，去敏感他們的需要呢？

短短的8日裡，頭6天我都好像沒有太大的感受，每天的活動不外乎到處探訪不同的阿卡教會，教小朋友中文、唱詩，和他們玩一些簡單不過的遊戲：捉緊他們雙手「轉轉轉」、背起他們到處奔跑、猜情尋等諸如此類，累得不得了。那麼除了這些，我還有什麼？ 我真的很怕很怕自己會是一個沒有感受的機器，跟他們玩遊戲、教生字，是我真的發自內心地愛他們而做，或只是我知道我這樣做就代表著我愛他們呢？當同行的都說著他們的得著和感受時，真的很懼怕自己就是沒有那份同感。

到了第7天崇拜結束過後，當小朋友知道我們快要離開後都哭得快要傻了，那時看見他們這樣子的我，發現自己原來不知不覺的和他們建立了關係，我還有想哭的衝動。其中的一個小男孩緊緊的攬著我數十次，原來他們真的很捨不得我們，我們的離開好像使他們失卻了一些明白他們、愛他們的同行者。雖然他們只是稱呼我們老師，但是我想我們的出現就好像讓他們找回自己的親人，可能是哥哥姐姐，甚至是爸爸媽媽… …

突然間，我發現到這裡的需要，知道為什麼這些孩子確實需要耶穌。當一想到這些孩子很多都是父母離異或甚至是孤兒的時候，亦會想到自己也是從一個碎破家庭中成長。撇開地區的環境因素，自己也好像不多不少明白他們內心的缺乏，因為我知道只有耶穌的愛才能滿足到我，祂的愛不但能掩蓋我的罪、塗抹我一切的過犯，更能醫治我從不能改變的歷史中所受過的傷。

當一想到自己仍然會為自己保留，因怕太累而未盡全力和他們玩遊戲、怕他們髮上的蚤子會跑到自己身上而不太親近他們時，不但要促使自己去學習耶穌那份毫不保留的愛，更深切地體會到最重要的是讓他們知道唯獨基督那份犧牲、和不離不棄的愛才能使他們無論日後有什麼際遇都能支持他們快樂的生活下去。因為我們的探訪不能時時刻刻，玩「轉轉轉」亦會有放手的時候，但是神的愛是可以背負他們一生，永不撇下他們，更能成為他們生命中從心而發的力量源頭。所以當我們要離開的時候，就只能送上祝福，讓他們知道就算當世界都要把們遺忘的時候，還有一位神是愛他們、明白他們、時刻的顧念他們。

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這次短宣的旅程，讓我看多一點點自己的生命。以往明明是一個感情豐富的人，因著成長旅途中的際遇，強逼自己壓抑感情，逃避感受，高舉理性，在一年間扭轉自己的思維模式，充滿著不信任，抽身於人際關係中，未能單純的去愛和接受別人的愛。但是這裡的孩子就是這麼的單純：哭的哭、笑的笑，在和他們相處的過程中，不但給自己在各方面帶來一點點的衝擊，亦在他們當中找回了愛的感受。

「愛是恆久忍耐、又有恩慈．愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂．

不作害羞的事．不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡．

不喜歡不義．只喜歡真理．

凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。

愛是永不止息．先知講道之能、終必歸於無有．說方言之能、終必停止、知識也終必歸於無有。

我們現在所知道的有限、先知所講的也有限．

等那完全的來到、這有限的必歸於無有了。

我作孩子的時候、話語像孩子、心思像孩子、意念像孩子．既成了人、就把孩子的事丟棄了。

我們如今彷彿對著鏡子觀看、模糊不清．到那時、就要面對面了．我如今所知道的有限．到那時就全知道、如同主知道我一樣。

如今常存的有信、有望、有愛、這三樣、其中最大的是愛。」
(哥林多前書十三章)

究竟我仲有沒有好朋友?!